Me enamoré de quien sé que eres realmente

Algo vi en ti, diría que no se qué es pero si que lo se y lo tengo muy claro. Llámame especial, visionaria, intuitiva o simplemente loca pero, el día que te conocí, realmente no me gustó lo que vieron mis ojos pero me enamoró lo que intuyó mi corazón y mi alma que sabían que había. Quizás me enamoré de un tú 3 ó 4 años por delante de ese instante y por eso decidí apostar y quedarme y, a día de hoy, estoy convencida que también tú viste la yo de ahora y la que queda por venir pero teníamos que hacer este camino y nos necesitábamos para ello porque nadie antes vio en nosotros lo que vendría, luchó por sacarlo hacia fuera y que se hiciese realidad. Otros amores solo vieron los que éramos en ese momento, sin ninguna ambición de compartir nuestro mejor nosotros y sin necesidad por tanto de trabajar para que salieran. Fue duro, muy duro, quizás en ocasiones demasiado pero jamás nadie dijo que levantar la cabeza, abrir el corazón y erguirnos como nosotros mismos en un Mundo al que les éramos cómodos como nos habían construido fuese a ser fácil, sencillo y un camino de rosas. Pero lo queríamos, lo necesitábamos y era el momento para hacerlo, por eso, precisamente por eso, nos conocimos y nos quedamos juntos. Nada ni nadie es fortuito en nuestra vida, ni siquiera el momento en el que aparece.

Te vi de verdad, te sentí profundamente y me encantó lo que hay ahí dentro y debajo de todo. Eso me enamoró de ti y no me importó ser la limpiadora que debía quitar la suciedad incrustada aunque tuviese que usar amoniaco y agua fuerte y eso corrollera demasiado y terminaras por tacharme de dañina. Ahora pienso en lo mal que huele el amoniaco cuando lo uso en el baño para quitar la roña que se acumula pero después, lo que veo debajo es mi bonito baño limpio, dispuesto a mostrar su mejor momento y brillar, brillar mucho. Y entonces, aprendí a dar las gracias al amoniaco y también a su mal olor, porque nos ayudó y decidí que debía seguir en nuestras vidas, en la del baño y en la mía porque compensa. Quizás si limpiase más a menudo, si no dejase que la porquería se acumulase, podría limpiar solo con agua y jabón más suave y el baño brillaría igualmente pero cuando se acumula lo negro, quedan pocas opciones para quitarlo y las que hay, son duras y dolorosas.

Me enamoré de tu yo más real, más auténtico, quizás ese que nadie vio o que nadie necesitó ver pero que es el que existe y estaba deseando salir para ahora, poder cubrir este momento vital. No me importó la roña, sabía que se podía quitar, quizás no calibré bien mi papel de amoniaco y que no todo el mundo o en todo momento puede reconocer su verdadera necesidad y que le duele tanto el tirón que prefiere culpar al agente que le ayuda a quitárselo. Pero sé de tu inteligencia emocional, de tu corazón, el que hay debajo y es de verdad como para que, después de sanar, evaluará con perspectiva y sabrá que él, el amoniaco, solo hizo su trabajo y que quizás, si llegaste al límite de tener que ponerlo en tu vida para limpiar es porque ningún otro producto menos agresivo habría valido, que no lo habría conseguido tan rápido y que lo necesitabas porque apremiaba el tiempo (como ahora ves y vives). No importa, siempre me dijiste que lo que más debía aprender era paciencia y confianza… y yo también he necesitado amoniaco o incluso agua fuerte si me pones para ponerlo en práctica.

Siempre me decías que vivía en el pasado o en el futuro… y así era hasta cuando te conocí. No vi el de ese momento sino el que realmente eras y el que de verdad puedes ser. Vi esa persona intacta del inicio y esa otra que puede ser mucho más evolucionada y despierta emocionalmente. El ahora en aquel momento, no me importó y me alegro porque no habría seguido conociéndote.

¿Me arrepiento de haber sido amoniaco y estar desterrada ahora y que tu hayas sido mi agua fuerte? ¿Sabiendo esto habría sido gel con aroma a rosas y no haber conseguido quitar la roña pero seguir ahí? Realmente NO. Lo lamento enormemente pero no. Yo agradezco de corazón que fueses mi agua fuerte y quitases lo más incrustado en mi que necesitaba quitar y no te culpo, porque lo necesitaba, yo te puse ahí y es el mejor regalo que me has dado jamás. Si hubiese sido capaz de quitar esa parte de mi con un simple champú perfumado tu no habrías aparecido y todo en mi vida sería diferente pero me no te haría conocido y jamás renunciaría a eso. Y por supuesto, sabiendo lo que se ahora, la necesidad que imperaba en quitar lo que te asfixiaba en un tiempo record, no lo cambiaria por hacerlo como un gel y seguir ahí porque el sufrimiento de ahora para ti sería tan grande y estaría todo muchísimo más sucio y en un momento en el que limpiar, realmente no sería posible porque las energías las necesitas para otra cosa más vital. Se que tienes heridas, profundas y graves pero las puedes curar porque también tienes herramientas, lo más importante es, si miras con objetividad, dónde te encuentras ahora para la situación presente. Ese es el regalo por más que no puedas verlo ahora. Es tu regalo, para ti, para que todo sea más fácil… y sabes que lo será.

 

Me enamoré de ti, realmente de TI… el que eras y el que serás.

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Mi vida cambió desde que asumí la completa responsabilidad de mi vida, mis actos y todo lo que ocurre a mi alrededor y que me afecta. Intento no castigarme, racionalizar y cuando puedo, fluir. Ese, es mi objetivo. Además de esto, amo la comunicación, escribir y expresarme y ese, es mi trabajo desde mi impulso emprendedor de mi estudio de marketing y comunicación.

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