Hola cáncer… ¿Hablamos?

Hola.

La verdad que poco más me apetecer decirte tras tu nueva visita. Pensaba que entre tu y yo ya estaba todo dicho al menos, por un largo periodo de tiempo pero algo muy grande debió quedarte pendiente que enseñarme que no has tardado ni un año desde que te solucionamos la última vez, en volver a aparecer. Me rondas, me buscas, y te apoderas de las personas importantes en mi vida de una u otra forma. Así que, ya que has vuelto, vamos a hablar.

No te tengo miedo, sé que harás lo que quieras hacer y lo que también te permitamos pero reconozco que ahora mismo, te tengo mucha rabia. Llevo mes y medio dañando a alguien fundamental en mi vida solo por negarte, por no quererte de nuevo en mi rumbo, por intentar alejarte inconscientemente de cualquier manera y no tener que volver a enfrentarme a ti. Por el camino he roto un gran corazón que lo último que necesitaba, era eso de mi. Así que vamos, hablemos. ¿Qué quieres de mi? ¿Por qué te instalas en la vida de las personas que deben ser mi ejemplo, mi guarida, mi referente y mi amparo, aunque no lo sean y nuestra relación haya sido más complicada que buena? Aunque no nos hayamos querido bien, no significa que no me importen y mucho, ¡los tres! Y por supuesto, el resto de personas que las rodean y que sufren igual o más dependiendo del momento con esta situación.

Creo que es suficiente, que puedo aprender la lección o al menos, dame tiempo para respirar porque de tanto golpe tan fuerte en tan poco tiempo, solo tengo energía para taparme y que no me des más. Te aseguro que gestionar lo que quieras decirme ahora mismo, es imposible. En menos de 2 años y medio, has hecho presencia y más que notable nada más y nada menos que 3 veces en 3 personas diferentes… ¿esto es normal y hay cuerpo que lo aguante? El primero, fuiste a tiro hecho, no diste tiempo ni a respirar y venías fuerte, muy fuerte y poderoso tanto, que arrasaste como la bomba atómica. El dolor que generaste tanto al protagonista (de forma incluso física), fue devastador pero al resto… nos dejaste tan tocados y hundidos a algunos que te abrieron las puertas para que, en solo 3 meses, te instalaras en ella como si de tu mejor casa se tratase y de nuevo, ahí que diste fuerte, el segundo no había hecho más que empezar. Aún me acuerdo y más hoy cómo reaccioné la primera vez que llegaste de forma adulta y consciente a mi vida. No reaccioné, sabía que acabarías con él en pocos meses pero el shock fue tan fuerte que ni reaccioné. Parecía que me contaban que él tenía un resfriado. Me costó 2 días caer en la cuenta que no había nada que hacer más que el trabajo de aceptación. Ayer, fue igual, con la gran diferencia que esta vez, afortunadamente, parece que lo que tengas que decirnos es diferente y vienes menos fuerte. El trabajo de aceptación es diferente y por ende, será menos doloroso pero yo, actué igual y hoy me he dado cuenta. ¡Cómo repetimos patrones frente a situaciones que nos dañan! Hoy asumo lo que hay y estoy muy enfadada contigo, mucho, porque yo puedo y ya te conozco pero has hecho daño a la persona que más quiero y he querido en mi vida, aunque sea de forma indirecta, por si no lo sabes, te lo repito: los familiares sufren igual o más que el afectado. No somos daños colaterales sino que lo vivimos intensamente también. Y él, si has venido es porque está preparado y es su lección de vida pero yo, siempre he querido (aunque me haya equivocado en las formas), evitarle cualquier dolor y este, que lo conozco muy bien, que te conozco muy bien, era el último que deseaba para él y menos, ahora. ¿Por qué no ha servido negarte este mes y medio? ¿Por qué no has pasado de largo y has dado un poco de tregua? Ahora ya estás aquí y nos has vuelto a coger el corazón en tus manos. Vienes de la mano como siempre con tu gran amigo miedo, ese que se cree que es el dueño de todos y de todo. Y no me queda otra que intentar entender qué necesitas o quieres de mi o que yo aprenda con todo esto.

Parece que fue ayer cuando escuché tu nombre por primera vez. Duele igual y a mi padre no le puedo llamar para decirle que lo superamos juntos. Y a él tampoco le puedo llamar para decirle que todo saldrá bien y que lo superarán muy pronto y bien y que me tiene aquí para lo que quiera. El primero me hiciste vivirlo sola, el segundo me permitiste que lo viviese con mi mano agarrada de la persona que mejor podía hacerlo y que lo hizo impecable y ahora, el tercero, ni me has dejado que sea yo quien le tienda mi mano y le acompañe. Te has presentado, has vuelto a golpear y encima, me apartas para que te lleve sola y con culpa y él, se apañe solo. ¿Qué hago contigo? ¿Me lo explicas?

No entiendo nada, hoy no entiendo nada pero prometo que lo entenderé, ya sabes que no desfallezco y este mano a mano, lo lograremos juntos hasta entender qué necesitas de mi.

Author
Mi vida cambió desde que asumí la completa responsabilidad de mi vida, mis actos y todo lo que ocurre a mi alrededor y que me afecta. Intento no castigarme, racionalizar y cuando puedo, fluir. Ese, es mi objetivo. Además de esto, amo la comunicación, escribir y expresarme y ese, es mi trabajo desde mi impulso emprendedor de mi estudio de marketing y comunicación.

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